Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Der Vater lauft abends and er Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und
meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt
gestorben.
Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkst sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe
runter bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends
wieder zurück, nichts ist passiert.
Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

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Ein Mann wohnt im 5. Stock
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und findet ne Schnecke im Blumenkasten.
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Wirft sie im hohen Bogen vom Balkon*
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2 Jahre später klingelt et an der Tür,.
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DIE SCHNECKE SO'N HALS
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SAMMA, WAT WARN DAT EBEN?"*.
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Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. Der Vogel fragt die
Schlange:
"Na, wie geht´s?"
"Ach ja", antwortet die Schlange, "man
schlängelt sich so durchs Leben. Und selber?"
Da bekommt der
Vogel einen roten Kopf und fliegt davon...

Für alle Clanis:


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▒▓░░░░▓░░░░▓ Du wurdest gehomert.
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▓░░░░░░▓░░░▓ Jetzt bist du für 24
▓░░▓░░░▓▓▓▓ Stunden faul, dumm und
▒▓░░░░▓▒▒▒▒▓ trinkst Bier!
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ein paar sprüche

sind die möpse groß wie berge helfen dir alle männlichen zwerge

Alle Frauen sind Engel...und wenn sie sich die Flügel brechen, fliegen sie auf dem Besen weiter...
Ich hab sie mir noch nicht gebrochen

Gott sagte den Frauen an jeder ecke gibt es gute Ehemänner und dann machte er die Welt rund

Wer Ostern mit den Eiern spielt hat Weihnachten die Bescherung xD

A: Die Welt geht unter wahhh!!!
B: Alter ?! hohl mein Globus aus dem Wasser ! :'D

A: Ich bin der Sandmann!
B: Alter ?! hör auf mir Sand ins Gesicht zu werfen :'D

A: Ich bin Jeeeeeesus!
B: Alter ?! Komm sofort vom Kirchturm runter!!

A: Ahhhh ich hab Schmetterlinge im Bauch o_o
B: Alter ?! ich hab dir gesagt friss die Raupen nicht

A: Die Pille des Todes muhahahah
B: Alter ?! das isn Tic Tac -.-

A: Ich bin Darth Vader! Spüre die Schwarze Macht
B: Alter ?! -.-, gib dem alten Mann seinen Stock wieder zurück!

A: Liebe kann so schmerzhaft sein ;(
B: Alter ?! Hör auf den Kaktus zu umarmen ...

A: Ich bin Amor spürt die macht der Liebeee ♥
B: Alter ?! komm da vom klettergerüst runter und hör auf leute mit Stöcken zu bewerfen -.- ;D

A: Los pikachu donnerschock!
B: Alter hast du mein hamster grade wirklich eine batterie in den ar**h gesteckt?!?!?!?!?!

A: Mathe ist das geilste Fach! Ich liebe es, und die Mathelehrer sind auch so geil drauf!

B: ALTER?! Was hast du denn geraucht??!


A: "Gib mir dein Geld! Ich habe eine Geisel!"
B: " Alta, leg die Plastikknarre und den Stoffhasen weg!"


A: Ich kann fliegen...
B: Alter, hör endlich auf, mit dem Ventilator herumzurennen.

A: Mann, was für ein langweiliger Sender, da passiert gar nichts.
B: Alter, hör endlich auf das Bild anzustarren.

Ich verlasse mich auf meine Sinne - Irrsinn, Wahnsinn, Blödsinn.

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten:"Du bist die Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen....

Gott sagte den Frauen: "An jeder Ecke gibt es gute Ehemänner"...und dann machte er die Welt rund...


juhu
Heute lernen wir: Wie Frauen Männer
abblitzen lassen!
ER: "Stört es dich, wenn ich rauche?"
SIE: "Mich würde es nicht mal stören,wenn
du brennst."
ER: "Ich bin ein Fotograf und suche
nach einem Gesicht wie Deinem."
SIE: "Ich bin plastische Chirurgin und
suche
nach einem Gesicht wie DEINEM."
ER: "Hatten wir nicht mal eine
Verabredung?
Oder sogar zwei?"
SIE: "Es muss eine gewesen sein. Ich
mache
denselben Fehler nicht zweimal."
ER: "Wie kommt es, dass du so schön
bist?"
SIE: " Ich habe deinen Anteil noch dazu
bekommen."
ER: "Ich denke, ich könnte dich sehr
glücklich machen."
SIE: Wieso? Gehst du schon?"
ER: "Ist dieser Platz frei?"
SIE: "Ja, und meiner auch, wenn du dich
hinsetzt."